A noite é tudo, alegria, festa, bebida, amigos...
Mas ela tem dois lados e um deles não é nada agradável.
Não sei se é bom ou não, mas reconheço, como muitos, esses dois lados. Alguns dos melhores momentos da minha vida aconteceram durante madrugadas, mas também sei da dor da solidão que a noite pode nos dar, todos dormem e o sol nasce, mas você está ali, diante do mundo, sem lugar, sem o principal que naquele momento deveria estar ali, que é o maldito e bendito SONO!
Não acho que os outros problemas importam nesses momentos, acho que se fosse possível dormir estaria tudo, pelo menos por uma noite, tranqüilo, não resolvido, mas tranqüilo e assim, meu corpo descansaria o tanto quanto precisa, mas que a vida não o deixa.
O quanto de espera angustia, de espera por nada, só pelas horas que não cedem, pelo tempo que corre, mas eu não quero que ele corra, mas quero que as coisas aconteçam, que o mundo se resolva, que eu saiba se quero que o tempo passe o não. Que saiba em quantos erros mais eu vou insistir, que saiba ao menos o que é erro. Mas meus pés nem chão sabem mais o que é.
Preciso saber da diferença fundamental entre o que eu quero e o que simplesmente faço. Ou entre o que quero e simplesmente penso que quero. Não é certo que meus caminhos, repetidos ou novos, me satisfazem. Não é certo dormir acreditando em uma coisa e acordar achando que nada vale mais, que não é mais o quero, que era tudo confusão, como sempre é mesmo. Mas me sinto como se eu fosse um ser duplo. Como se eu tivesse vontade dupla com relação a tudo. A mesma coisa que hoje eu amo, amanhã provavelmente vou acordar odiando, e a mesma coisa que vou dormir achando que não me serve mais, amanhã vou acordar sentindo falta.
Como resolver isso? Acho que não tem mais solução, talvez nunca tenha tido. Mas não devo ser a única pessoa assim, estou certa de que a maioria das pessoas também se sentem assim, mas isso não me conforta, pelo contrário, se eu fosse a única, seria um troço esquisito e provavelmente com uma solução visível, mas como é um problema comum, não deve ter solução e assim serei para sempre como milhões de pessoas que cruzam as ruas diariamente. Como milhões de pessoas que tentam repetidamente encontrar-se e não conseguem, até o fim de seus dias. E isso não é nada bom, não é nada saudável, nem nada que eu queira para mim. E também não quero pensar no fim dos meus dias, porque daí já vem outro problema, outra coisa que deveria resolver, mas que só complica mais vida dos que ainda a têm.
Mas eu espero ter boa sorte daqui pra frente, sei lá, eu ainda acredito em tantas coisas que nunca dão certo mesmo, por que eu iria desacreditar na solução de tudo isso? Que se foda, que se exploda, e que não venham me encher o saco, porque mais do que eu mesma me faço isso, já seria abuso!
Eu posso me estressar comigo mesma, me xingar, me achar a última merda do esgoto, mas outras pessoas não, aí já seria demais, além de ter que resolver mil problemas meus, mil questões que fazem eu me odiar às vezes, eu terei que ficar convencendo as pessoas a gostar de mim? Hahahaha! Nuuuunca! Não me quer? Então vá a merda! Não me suporta mais? Parabéns! Como você me suportou por tanto tempo? Geralmente nem eu me suporto, então não vou cobrar isso dos outros. Só quero levar meus dias adiante, tentando errar o mínimo possível, tentando me encontrar sempre que der e tentando sorrir mais do que chorar e amar mais do que odiar.
E ponto final por essa madrugada interminável.
Do Melhor
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